Beziehungssuppe

(8 Min Lesezeit)

 

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„Es ist besser, alleine gesund als mit jemand anderem krank zu sein.“

Phil McCraw

 

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Stell dir vor, jede Beziehung ist eine Suppe, die wir mit der Person essen, mit der wir diese Beziehung führen. Wir teilen Mahlzeiten mit unseren Eltern, Geschwistern, Freunden, Arbeitskollegen, Nachbarn, der Frau in der Bäckerei nebenan, dem Mann, der uns in unserem Lieblingscafé in der Stadt Kaffee serviert, und mit vielen anderen.

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Woraus die Suppe besteht, hängt davon ab, welche Zutaten in die Beziehung eingebracht werden. Manche Suppen werden aus biologischem Gemüse aus eigenem Anbau hergestellt, andere in Supermarktqualität, aber immer noch frisch und hausgemacht, andere sind vorgekocht und werden so verspeist, wie sie aus der Verpackung kommt. Manche Suppen werden mit einer großen Auswahl an Gemüse hergestellt, andere mit nur zwei oder drei Gemüsesorten. Es wird Beziehungssuppen geben, die dir wirklich schmecken, aber auch andere, die die eine oder andere Zutat enthalten, die du nicht so gerne magst, aber solange der Gesamtgeschmack angenehm ist und auch deine Verdauung zufrieden ist, passt das schon so.

 

In der Beziehungssuppenküche gibt es kein Richtig oder Falsch, es sei denn…

 

Hast du jemals mit einer Beziehung zu kämpfen gehabt und jemandem von all den negativen Dingen erzählt, die du siehst und fühlst, und von all den Verletzungen, die dadurch erlitten hast, nur um zu hören: „Ok, aber es ist doch bestimmt nicht alles negativ, oder ? Was ist mit den guten Dingen? "

Hast du jemals Widerstand dagegen verspürt, die positiven Aspekte solch einer Beziehung als Mittel zu nutzen, um die negativen Aspekte auszugleichen? Lass mich die Suppenanalogie verwenden, um dir zu zeigen, warum dein Bauchgefühl oft Recht hat und du darauf hören solltest. Bestimmt ist es im Leben nützlich, auf die gute Seiten zu schauen, es sei denn ...

 

… Es sei denn, wir sprechen über Lebensmittelvergiftungen in der Beziehungssuppenküche.

 

Stell dir vor, du isst mit jemandem zusammen eine Suppe und er oder sie fügt deinem Teller Gift hinzu. Wenn es sich nur um einen kleinen Tropfen handelt, bemerkst du das möglicherweise nicht einmal und dein Immunsystem regelt das, ohne dass es sich nachhaltig auf deine Gesundheit auswirkt. Es hängt auch davon ab, wie oft du mit dieser Person zusammen isst. Wenn die Suppe von guter Qualität ist und du sie nur ab und zu isst, geht das vielleicht noch. Aber letztendlich ändert es nichts an der Tatsache, dass da Gift in deiner Suppe ist. Werfen wir einen Blick auf einige sehr gängige Aussagen zu dem Thema und ihre entsprechende Suppenanalogie:

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„Was ist mit den guten Dingen?“

Wenn meine Suppe Gift enthält, werde ich krank (und sterbe möglicherweise), unabhängig von der Qualität der Suppe. Es liegt an mir, auf meine Gesundheit zu achten und mich von Suppen, die Gift enthalten, (wenn möglich) fernzuhalten, und es ist mein Recht, meinen Schmerz über das Gift in der Suppe zu teilen, weil es da nicht sein sollte. Die guten Zutaten in der Suppe zu loben, wird nicht ausmerzen, was meinem Körper und meiner Seele Schaden zufügt.

 

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„Sie haben das nicht getan, um dich zu verletzen.“

„Wenn die Absicht gut ist, kann man nicht von Missbrauch sprechen.“

Es ist nicht wichtig, ob jemand aus gutem Willen, aus Liebe, Wut, Schmerz, als Reaktion auf ein eigenes Trauma oder nur weil er einer dieser seltenen wirklich bösen Menschen ist, meine Suppe vergiftet hat. Es ist wichtig, dass er es getan hat, wo er mir eigentlich eine gesunde Mahlzeit hätten servieren sollen. Besonders wichtig ist das für Kinder, die selten die Möglichkeit haben, die Suppe zu verweigern, die sie von ihren Eltern bekommen. Sie wissen nicht, was eine gute und gesunde Suppe ist und was nicht, welche Art von Suppenküche man besser sofort verlassen sollte.

 

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„Sie haben ihr Bestes gegeben.“

„Sie tun ihr Bestes.“

Ich bin mir sicher, dass das im Grunde jeder tut. Ich finde auch, dass es wichtig ist, zumindest zu versuchen, jedem zu vergeben, der Gift in unser Essen gibt. Manchmal ist das einfach, manchmal schwierig und manchmal einfach nicht möglich, und das ist dann auch in Ordnung. Jeder darf für sich selbst entscheiden, was möglich ist. Gleichzeitig ist es mir wichtig deutlich zu sagen, dass vergeben nicht heißt, dass man weiterhin von der giftigen Suppe essen muss. Man kann durchaus verzeihen und trotzdem einen großen Bogen um diese eine Suppenküche machen. Wenn mein Körper nicht in der Lage ist, das Gift in der Suppe erfolgreich zu bekämpfen und ich deshalb krank werde, ist es mir lieber, ich verzichte. Und das bedeutet nicht, dass ich nicht verstehen kann, warum da Gift in meiner Suppe ist oder dass mir die Person nicht wichtig ist. Ich kann sie weiterhin aus sicherer Entfernung verstehen und liebhaben.

 

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„Vielleicht findest du einen Weg, sie trotzdem in deinem Leben zu haben.“

Ich habe ehrlich gesagt sehr große Probleme mit diesem Ansatz. Möchtest du jemanden in deinem Leben haben, der ständig deine Suppe vergiftet? Möchtest du jemandem nahe sein, der nicht bereit ist, sich zu beobachten und an sich zu arbeiten, damit da kein Gift mehr in der Suppe ist? Du hast jedes Recht, dich von solchen Beziehungen zu entfernen und nicht zurückzublicken. Bis, wenn du Glück hast, doch Änderungen eintreten und du die Situation neu bewerten kannst. Und sollte das nicht passieren, dann geh unbeirrt weiter und koch dir deine eigene leckere Suppe.

 

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„Konzentrier dich nicht auf das, was sie tun, sondern darauf, wie du reagierst.“

Stellen dir vor, du hast eine Nussallergie und wirst von einem wohlmeinenden Freund oder Verwandten ständig mit Nusskuchen gefüttert. Und wenn du mir davon erzählst, fordere ich dich auch, dich doch auf deine Reaktion zu konzentrieren und zu versuchen, einfach nicht mehr auf die Nüsse im Kuchen zu reagieren. Das wird nicht funktionieren. Stattdessen kannst du diesen Freund oder Verwandten bitten, nur Kuchen ohne Nüsse mitzubringen, aber wenn sie nicht dazu bereit sind oder es nicht können, weil sie nicht wissen, wie sie das Rezept ändern sollen, und auch nicht bereit sind einen Kochkurs zu besuchen oder ein Buch darüber zu lesen, bleibt dir nicht viel anderes übrig als den Kontakt erheblich zu reduzieren oder vollständig abzubrechen. Du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben und du und deine Gesundheit sollten höchste Priorität haben.

Manchmal schafft man es tatsächlich, eine Art Gegenmittel gegen das Gift im Körper herzustellen, das einen vor künftigem Leiden bewahrt. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass da Gift in der Suppe ist.

 

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„Hör auf, das Opfer zu spielen.“

„Lass die Opferrolle hinter dir und nimm die Zügel in die Hand.“

Dieser Ansatz bestreitet die Tatsache, dass Menschen, die mit vergifteter Suppe gefüttert werden, tatsächlich Opfer sind und nicht Opfer spielen. Wir können Opfer bestimmter Umstände sein UND gleichzeitig die Verantwortung für die Änderung der Situation übernehmen. Jemanden zu bitten, nicht mehr Opfer zu sein, nimmt dessen Erfahrung und den Schmerz, den er dadurch empfindet, nicht ernst. Anstatt sich motiviert zu fühlen, aufzustehen und daran zu arbeiten, wird sich das Giftopfer eher schämen und unfähig fühlen.

 

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„Aber er/sie ist dein [Name eines Familienmitglieds]!“

Niemand hat das Recht, Gift in unsere Suppe zu geben. Niemand. Am schlimmsten ist es aber, wenn das Gift von Menschen kommt, die uns eigentlich beschützen und nähren sollten. Aus diesem Grunde den Kontakt zu einem Familienmitglied abzubrechen, ist sehr schmerzhaft. In der Beziehung bleiben kann aber oft noch viel schmerzhafter und auf Dauer nicht auszuhalten sein. Eine solche Entscheidung fällt niemand einfach so und wenn wir es doch tun (müssen), dann brauchen wir alle Unterstützung, die wir bekommen können.

 

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„Wenn er stirbt/ihm etwas passiert, wirst du es bereuen und sehr leiden. Versuch doch lieber, die Beziehung jetzt zu reparieren, bevor es zu spät ist.“

Einseitige Reparaturversuche in Beziehungen sind zum Scheitern verurteilt. Mal angenommen, ich habe alles versucht, um die Beziehung zu retten und nichts hat gefruchtet: gute und klare Kommunikation, Grenzensetzen oder auch einfach ein gutes Vorbild sein. Wenn der andere nicht mitmacht und weiterhin sein Gift in meine Suppe träufelt, dann bleibt mir nichts anderes übrig, als mich von dieser Person fernzuhalten. Und je mehr ich den anderen liebe, desto schmerzhafter ist die Trennung. Was von außen vielleicht als „der leichte Weg“ angesehen wird, ist letztendlich harte Arbeit. Wir trauern über das was hätte sein können, aber nicht da war, und über den Verlust der Nähe zu der Person. Auch mit dem Gefühl der Hilflosigkeit müssen wir klarkommen und mit der Frage, ob wir nicht doch noch irgendetwas hätten besser machen können. Das ist nicht einfach zu ertragen. Letztendlich braucht es aber zwei, um eine Beziehung zu retten. Einer alleine kann das nicht schaffen, ohne sich selbst aufzugeben.

 

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„Du hast grad einfach einen schlechten Moment und siehst alles schwarz. Ich habe dich so oft glücklich und motiviert erlebt und du hast mir von deinen Plänen und Projekten erzählt. Es wird auch wiederkommen.“

Was ist, wenn ich mir gerade erlaube, verletzlich zu sein und dir zu zeigen, wie das Leben für mich wirklich ist und war? Was ist, wenn mein Körper und meine Seele nur noch erschöpft sind, weil ich Tag ein Tag aus mit den Folgen des Verzehrs von vergifteter Suppe zu kämpfen habe? Was ist, wenn die glücklichen Momente die Ausnahme waren und nicht umgekehrt, wie es vielleicht „normal“ wäre? Es muss schwierig sein, die Situation von außen richtig einzuschätzen. Es ist immer einfacher, körperliche als geistige Krankheiten zu verstehen. Nur in seltenen Fällen lernen die Menschen von klein auf, über das Gift in der Suppen zu sprechen. Sie lernen es zu verstecken und so zu tun, als sei alles in Ordnung. Wenn wir uns trauen, unsere Schutzmauern abzubauen oder zumindest aufzuweichen, ist es wichtig, dass man uns liebevoll und einfühlsam zuhört. Denn nur weil ich an manchen Tagen eine gute und gesunde Suppe esse und mich darüber freuen kann, heißt das nicht, dass das Gift der anderen Suppe nicht mehr da ist und mir Schmerzen bereitet.

 

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„Was dich nicht umbringt, macht dich stärker.“

Wenn du Gift isst und es dich nicht tötet, wirst du zumindest mal krank und schwach oder dein Körper trägt nicht wiedergutmachbare Schäden davon. Der Preis, den wir dafür zahlen, durch den Verzehr von Gift stärker zu werden, ist extrem hoch. Und wer sagt, dass wir stärker werden mussten und ohne das Gift nicht stark genug gewesen wären? Ich lehne die Aussage aber auch noch aus einem anderen Grund ab: Sie gibt der Situation oder Person, die uns das Gift in die Suppe getan hat, viel zu viel Anerkennung, als hätten sie uns durch die Vergiftung einen Dienst erwiesen. Uns, die wir die Vergiftung überlebt haben, gebührt alle Anerkennung, ob wir dadurch stärker geworden sind oder nicht. Wir verdienen die Anerkennung dafür, dass es uns manchmal sogar gelingt, etwas Positives daraus mitzunehmen. Denn was dich nicht umbringt, lässt dich manchmal am Boden zerstört zurück.

 

 

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Es ist sehr wichtig und nicht immer einfach, zwischen Zutaten zu unterscheiden, die du persönlich nicht magst, Zutaten, gegen die du allergisch bist, und solchen, die giftig sind. Als hochsensibler Mensch bin ich beispielsweise allergisch gegen grobe und unschöne Sprache, gegen Musik im Hintergrund, während wir sprechen, gegen ein hohes Maß an Spontanität und Überraschungen, und vieles mehr. Andere können damit wunderbar umgehen, aber für mich sind es Herausforderungen, die körperliche Reaktionen hervorrufen können. Wenn ich mich danach um meine Bedürfnisse kümmere, kann ich das aber schnell wieder in den Griff bekommen, ohne langfristig darunter zu leiden. Gift ist jedoch für jeden schlecht und kann in Form Eifersucht, Manipulation, gegenseitiger Abhängigkeit und jeglicher Form von Gewalt auftreten. Persönliche Vorlieben sind eine Wahl und ziemlich harmlos, Allergien und Gift aber machen krank, wenn man ihnen über einen langen Zeitraum ausgesetzt ist.

 

Allergische Reaktionen und Vergiftungen können in jeder Beziehungssuppenküche vorkommen und sind nicht unbedingt ein größeres Problem, wenn sie identifiziert, bearbeitet und beseitigt werden. Wie immer ist es dabei hilfreich, gut zu kommunizieren und Marshall Rosenbergs „gewaltfreier Kommunikation“ zu folgen, die mir sehr am Herzen liegt. Wenn dabei Hilfe benötigt wird, gibt es spezielle Suppenküchen, auch bekannt als Therapie, in denen wir lernen können, giftige Zutaten zu identifizieren, die wir oft unbewusst in unsere Suppe mischen und damit auch anderen füttern. Diese Kurse sind harte Arbeit, aber definitiv die Mühe wert.

 

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Kinder können nicht sagen, ob sie mit vergifteter Suppe aufwachsen. Sie essen, was daheim auf den Tisch kommt und sehen das als völlig normal an. Wenn sie Glück haben, begegnen sie später Menschen, die ihnen gesunde und reine Gemüsesuppen kochen, oder das Leben stellt sie vor Herausforderungen, die sie dazu zwingen, ihre Gewohnheiten in Frage zu stellen. Ihre Körper aber werden sich an das Gift erinnern und jede weitere noch so kleine Menge Gift kann später im Leben starke Reaktionen auslösen. Es ist ein langwieriger Prozess, solche eine Vergiftung rückgängig zu machen, da das Gift physische Veränderungen in Gehirn und Nervensystem verursacht. Das Gemeinste daran ist allerdings, dass Kinder nicht aufhören, die Person zu lieben, die sie vergiftet. Sie hören auf, sich selbst zu lieben, weil ihr Selbstwert noch nicht von innen, sondern von außen definiert wird.

 

Und wenn diese Kinder dann erwachsen sind, bemerken sie möglicherweise gar nicht mehr, wenn eine Suppe vergiftet ist. Eventuell bevorzugen sie es sogar, weil es das ist, was sie gewohnt sind. Möglicherweise haben sie allergische Reaktionen auf Suppen, die nicht vergiftet sind, weil ihr Körper nicht weiß, wie er sie verdauen soll. Und sie schmeckt fad, als hätte jemand das Salz vergessen. Es erfordert viel Geduld und eine langsame aber stetige Umgewöhnung auf gesunde und giftfreie Suppe.

 

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Wenn dir jemand davon erzählt, dass er Gift in seiner Suppe gefunden hat, sei es die, die er mit dir oder mit jemand anderem zusammen isst, dann hör aufmerksam zu und versuch zu verstehen, was dahinter steckt. Schau, ob du dich in den Magen des anderen reinversetzen und die Dinge nicht von deinem Magen aus betrachten kannst. Jeder von uns reagiert auf seine eigene Art und Weise auf Gift. Sei liebevoll und offen und schenk ihm Glauben. Eine traumatische Erfahrung nicht anerkannt zu bekommen, ist wie ein zweites Trauma und behindert den Heilungsprozess.

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Wer vergiftet wurde, muss (sich selbst) heilen. Und Heilen ist so viel einfacher, wenn jemand die Anstrengung und den Fortschritt wahrnimmt und jeden kleinen Schritt in die richtige Richtung ordentlich feiert. Sei der größte Fanclub, den man sich vorstellen kann. Mit Fähnchen, Tröten und Konfetti.

 

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Checkliste für deine eigene Suppenküche:

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• Wie gesund sind die Suppen, die du insbesondere mit Menschen isst, mit denen du viel Zeit verbringst?

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• Wie geht es deinem Magen nach einer Mahlzeit mit anderen? Brauchst du manchmal eine spezielle Diät, um die Verdauung wieder ins Gleichgewicht zu bringen, oder fühlst du dich gut ernährt und voller Energie?

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• Gibt es Zutaten in deiner Suppe, die du einfach aus Gewohnheit reintust, die aber eigentlich gar nicht wirklich gut sind für dich oder für andere?

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• Wie gehst du mit Zutaten um, gegen die du allergisch bist? Isst du sie manchmal trotzdem, nur um den Erwartungen der Gesellschaft oder deines Umfelds gerecht zu werden?

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• Nutzt du bestimmtes (Frust-)Essen, um den Geschmack giftiger Zutaten zu vertuschen?

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• Kannst du NEIN sagen, wenn dir jemand eine Suppe anbietet, gegen die du allergisch bist oder die Gift enthält?

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• Und wenn jemand deine Suppe ablehnt, weil er gegen eine Zutat allergisch ist, kannst du das von deiner Person trennen und es nicht persönlich nehmen, weil es letztendlich um das Wohlergehen des anderen geht und nicht um dich? Wie schwierig ist es für dich, die Suppe ohne besagte Zutat zu kochen? Wie viel Aufwand wäre das für dich und lohnt sich das?

 

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Ich wünsche dir, dass…

… du in deinem Leben mit wunderbaren Köchen viele köstliche Suppen essen wirst.

… du stets in der Lage bist, alle Zutaten mit Bedacht auszuwählen und auf deine Gesundheit zu achten.

… dein Magen immer glücklich ist.